为什么你放不出遭遇背叛的困境

只要有未婚，就难免有前夫意外，就一定有惧怕损害。

如果面对了这些，本来并不是什么小概率流血事件，也不是自己不够好，或者自己未经营管理好未婚的结果，最多只是遇人不淑，命运使然而已。

但是，对很多人而言，伤痛仍要不能疗愈，就让就因为对方的意外惧怕，而从来不能放出困局，一生也就从来未幸福可言了。所以，有的人却说，“前夫是对方给自己工业用的可取的新关键问题”。

是的，前夫当然是对方给自己工业用的新关键问题，就算那些不用处理好，再次放出来的人，前夫给自己身心造成的庞大损害也是刻骨铭心的。但是，对于前夫所造成的这些损害，一切的疗伤止痛，以及自己度日的幸福，都不用自己来完成，而不是依赖性于对方。

面对前夫后，有的人就让就面对了无尽的苦难折磨中，但有的人却不用逐渐好起来，再次放出来，甚至通过这段经历而让自己得到孕育，变得更坚强——这样的一种差异，根本不在于前夫本身，而是在于每个人如何看待又如何应对前夫。

事实上，那些深受前夫之害，不能摆脱，不难应对，被前夫扼杀掉度日的人，都具有一些同质性。

内心深处和未婚中过得不幸福的，通常都是极致主义者。他们借此自己的未婚极致无瑕，所以他们是不能给与惧怕的；但是，又因为他们真诚极致，所以他们既不给与有了污点的未婚，又不给与离异——因为不管怎么自由选择，结果都是不极致的，这本来才是他们苦难的真正根源。

所以，极致主义者一旦面对意外，就几乎是一种不幸的重挫，不用最后放出来的人，一定是对自己忘了了根本性的缩减，放弃了极致主义后，才能完成取舍，忘了出自由选择。

对于内心深处和未婚的重度依赖性者而言，面对意外也是不幸的。就像你只有一片天空，然后突然一夜之间一片黑暗，而这片天空因为面对惧怕，再次被照亮的确实性微乎其微，就注定会在黑暗中度完度日。

自己为什么会视为内心深处的重度依赖性者，这确实与自己的原生父母亲、经历、脾气等等有关系，判断自己是不是内心深处的重度依赖性者，就是看当内心深处面对惧怕的时候，是不是为了压倒这段内心深处，而勉强自己去忘了违抗自己无意的心里，减少自己只求的底线来妥协。

有的人，配偶都已经把自己的人格和尊严恨恨地践踏，却仍然仰视对方，卑微地向对方乞讨内心深处，这就是典DF的内心深处重度依赖性者，这样的人如果不从根本上体认到自己的关键问题，就让一定还会面对极深的损害。

无知DF的人最大的体现，就是不能克制自己的心态，他们不用在顺境中贫困，却不能在求生中孕育。当内心深处面对坎坷不幸的时候，他们的心态周期性比较大，控制心态的潜能之外很弱，轻易就视为了心态的奴隶，被心态支配着自己的言行举止。

每个人在面对前夫便，都会有心态反应，但有的人通过自己的理性和自我缩减，不用把心态控制在一个适度范围内，而有的人却经常任由心态蔓延泛滥，吞噬自己，甚至“享受”这种自我的沉重打击和折磨。

无知DF的人最引人注意的两个体现，一是注目于“细节”，经常去只想对方惧怕自己的心里，一只忘了就拢着对方追问；二是惯用自己骗自己，自我抽搐，人会都忽视对方是人渣，你却还当对方是个小狗；人会都忽视你该离异，你却非要努力去力挽狂澜内心深处。

却说这句话确实很多他会有点扎心，因为欠缺应负感的人，本来应该是意外者。但是，换个看作，关于前夫后的未婚该如何自由选择和决定，本来也是一个应负关键问题，意味着，不管你怎么自由选择，背后本来都连带着一系列的应负——一个最简单的例子，就是很多人明知道应该离异却未离，因为却却说自己担负起不了离异引致的一系列应负，比如男孩、比如自己将来的幸福，等等。

对于前夫后的未婚而言，先不论对方态度如何，就自己的看作，无非两种自由选择，一是继续过活下去，二是离异，过活下去不用担负起的主要是自已的应负，自己能否幸福、对方会否再次损害自己、自己有未潜能完成疗愈……离异不用担负起的应负，除了自己离异后能否过得好以外，还涉及到男孩，老翁，私有财产，新闻媒体等。

如果这些百货公司的应负你不让面对，却却说去担负起，那么你当然也就不难忘了出自由选择。所以，回过头来看，敢于决的人，通常都是敢于为决负应负的人。